Автор: Лика Кузнецова
Много уже сказано-пересказано о том, что делать, если жизнь *пошла под откос* (зачеркнуто) преподнесла ценный опыт общения с конфликтером.
Конечно же, речь идет не о конфликтах в бытовом понимании этого слова, а собственно об отношениях конфликта в соционике.
Недопонимания возникают между разными ТИМами, включая дуалов. А, например, знание болевой, своей и партнера/собеседника, дает возможность минимизировать последствия для двоих, сохраняя или даже укрепляя отношения. И если эти отношения происходят на дальней или средней дистанции, такие маневры более чем оправдывают себя.
Но когда речь заходит о конфликте в паре мужчина-женщина и о советах по выживанию в подобных отношениях, я *теряю самооблада* (зачеркнуто) не могу оставаться непредвзятой: на мой субъективный взгляд, выход из такой ситуации только один, и находится он там же, где и вход.
С одной стороны, свой собственный опыт конфликтных отношений я ценю бесконечно, без всякого сарказма. Именно он сделал меня тем, кем я есть сейчас: я стала гибче и терпимее, в первую очередь – к себе, научилась видеть жизнь в красках и слышать ее в звуках) причем опыт остался в прошлом, а звуки и краски со временем не тускнеют, а даже наоборот.
Все это так. Только этого же эффекта можно достичь, к примеру, медитацией, асанами, целебным голоданием и чем там еще. А можно – вот так, в бессмысленном и беспощадном спарринге с конфликтером. После которого – пожарище, сбитые прицелы, деградация личности и долгая реабилитация. И это еще я стараюсь не сгущать краски, а писать игривой легкости и куртуазной пользительности пост.
Я не люблю обобщений, поэтому оговорюсь: речь идет об отдельно взятой паре Максим (ж) – Гексли (м). Не так давно, после общения с ИЛЭ, проживающим 25 лет в конфликтном браке с ЭСИ, мне было откровение: при определенном уровне культуры обоих партнеров – и, вероятно, при определенных ТИМах? – такие отношения могут длиться внушительное количество лет и (возможно?) с меньшими потерями. Просто нужно отдавать себе полный отчет в происходящем: партнер в отношениях конфликта – это не просто человек, который видит мир иначе, который живет в другой системе координат. Это абсолютно другая галактика. Вообще другая. То есть с о в с е м.
Как-то в сети я наткнулась на изящную аналогию про сапог и перчатку, мол, оба хороши, каждый по-своему, просто такие вот разные. Но с позиции сегодняшнего дня более уместным мне видится другое сравнение, скажем, перчатка и… березовый сок, географический атлас и фуагра. флагшток и керлинг, наконец. Тут о разности и схожести даже и речь не идет, тут другая история.
По иронии, конфликтер как никто может притянуть своей харизмой, своей непохожестью, привязать к себе мгновенно и накрепко. Но конфликтные отношения – единственные, которые способны разрушить личность до основания, в самой сути, деформировать ее до неузнаваемости. Дистанция-то та же, что и с дуалом: вы приготовились вальсировать, спинка ровная, животик втянут – и тут прилетает мощный хук справа. Ну, вы, естественно, в недоумении. Прическа испорчена, и вообще все как-то не так, это какая-то ошибка. Вот же партнер ваш, стоит, улыбается ласково, такой родной. Вы поднимаетесь, поправляете платье, выбившийся локон. Спинка, животик. И – ловите хорошо поставленный джеб. Обратное, к слову, тоже справедливо: и партнер ваш не на курорте расслабляется, поди.
В общем, так и живете.
И если *случилось ужасное* (зачеркнуто) *пришел конец всему* (зачеркнуто) вам представилась возможность обогатиться подобным опытом, подумайте дважды. Просто сядьте и поговорите с собой, честно и открыто, спросите себя, готовы ли вы добровольно согласиться на такое испытание, будучи в здравом уме и трезвой памяти. Если да, если вы готовы не просто жить с д р у г и м человеком, а с т а т ь другим человеком, значит так тому и быть. Только пусть это будет трезвое, осознанное решение.
И я от всей души желаю вам, чтобы ваш опыт был успешным.
….
Меня Гексли часто привлекают вот этой свободой внутренней. Свободой быть собой. Это так манит, так много обещает. Мужчины ИЭЭ часто харизматичны — на мой вкус, по крайней мере. И я на них, как бабочка на огонь, все мне Гамлеты мерещатся. И вот тогда, как сблизилась, так и начался адский ад. У меня ж система, правила. Делаем — так. так — не делаем. Рамки, рамки, ограничения. Я так живу, мне так стабильно и спокойно. А Гексли в этих рамках просто задыхался. Первый месяц был такой яркий, такой насыщенный. Я таких эмоций не испытывала: как легко он творил свою реальность, спонтанно, следуя импульсам. Мне это было непостижимо просто) и так притягивало. И вот такие были эмоции сильные, что потом, все оставшееся время будто ждала продолжения, повторения. Я никогда не пробовала наркотики, включая тяжелые, но думаю, оно работает как-то так. Умом понимала, что толку не будет, но уже была на крючке. Плюс, для Максима крах отношений — это личная неудача, что ли. Короче, все сложно. Этот пост написан был по мотивам разговора с ИЛЭ, который в браке конфликтном жил 25 лет на тот момент. Вот у нас с ним похожие были истории, только с рамками там был Драй.
Комментарии